Sådan hjælper du en mellemrum med en giftig ven

I overgangsfasen af ​​livet mellem barndom og teenageår kan venskaber blive ”giftige” på et øjeblik, da venner - nogle flush i hormoner - bliver “frenemies”.

En mor til en 12-årig pige fra Californien fortalte mig, at hun har forbehold over for sit barns nye BFF. "Min datter siger, at hendes ven ignorerer hende i skolen," siger hun, "men når de er sammen på deres community basketball hold praksis, opfører hun sig som om hun er hendes bedste ven."

En anden mor til en 11-årig dreng fra New York er bekymret, for da hendes søn ikke er fokuseret på sport eller spiller Minecraft, begynder de andre drenge - tilsyneladende hans venner - at drille ham. ”De siger, at han skal gå hjem og lege med dukker,” siger hun.

For denne aldersgruppe er typerne af dårlige venner mange. Men hvordan kan børn beskytte sig mod at blive suget ind i disse forhold, og hvor involveret skal en forælder blive? Fungerer det at blive involveret, eller vil det gøre venskabet endnu mere lokkende?

Hvis dit barn har at gøre med et af disse almindelige toksiske ven scenarier, skal du bruge denne ekspertrådgivning til at hjælpe dem med at klare.

Venstype 1: “Hvis du ikke har noget rart at sige, så sig det alligevel”

”Se på hendes sko - de er så grimme,” hvisker et barn til en ven. "Tror du ikke det?" Eller: ”Han har en vest på i skolen, klædte hans mor ham på? Hvad synes du?" Ønsker at være i know, vil mange tweens falde i den giftige fælde ved ikke altid at indse det børn, der siger ting bag andres ryg, selvom de blev brugt ind i det, kan senere få det brugt mod dem.

Sådan håndteres: Understrege, at sladder er et gult flag for en, der sandsynligvis ikke er en god ven. "Dit barn siger måske:" Det betyder, at de stoler på mig, "men det betyder virkelig, at de tror, ​​du er en sikker person til at tale negativt med om andre mennesker," siger terapeut Sheryl Ziegler, Ph. D., grundlæggeren af Start med samtalen. "Tilskynd dit barn til at sige," Jeg sladrer ikke, "eller" Jeg vil ikke tale om det, "skift derefter emne." Du kan også tale om måder, dit barn signaliserer for andre, at de er modtagelige for den slags snak. Griner de, når en ven siger noget uvenligt om en anden person? Viser de det med andre ikke-verbale handlinger? Måske er der noget, dit barn kan gøre for at forhindre andre børn i at komme med sladder til dem.

Venstype nr. 2: "Hvis jeg ikke får min vej, ødelægger jeg din dag"

Nogle venner vil have alt deres vej, inklusive rampelyset hele tiden. For eksempel, hvis dit barn fik føringen i stykket eller blev udnævnt til kaptajn på holdet, ville denne slags barn ikke tage det godt. For de venner, hvis de ikke får opmærksomhed, vil de handle ved at surme. Dette kan omfatte at handle kritisk eller sige noget, der mindskes i kølvandet på dit barns gode nyhed.

Sådan håndteres: Mind dit barn om, at de ikke skal føle sig nervøse, eller som om de skal gå på æggeskaller omkring deres venner. "Forudsigelighed skaber sikre venskaber," siger Dr. Ziegler. ”Så hvis venskabet er stabilt, venligt og konsekvent i hengivenhed og støtte, kan dit barn klare en lejlighedsvis dårlig stemning. Det bliver et problem, hvis de aldrig ved, hvad der vil udløse deres vens episode, eller hvis sulker aldrig anerkender deres dårlige opførsel, at handle som alt er fint næste øjeblik. ”

”Når du snakker med dit barn, skal du tilbyde din støtte,” siger Robyn Silverman, Ph. D., en specialist inden for udvikling af børn og teenagere. "Spørg," Vil du have mig til at lytte, kramme dig eller give dig råd? "" Dr. Silverman tilføjer, at du måske foreslår, at dit barn taler til en ven personligt (ikke via tekst eller sociale medier og aldrig foran andre), og fortæl dem, hvad der generer dem om deres svar. ”Bed dit barn om at være parat til at dele deres følelser og så lade det gå, men se om venen gør det igen,” siger hun.

Venstype nr. 3: "Lad os bare glemme det"

Dette barn sætter andre venner imod din ved at bruge et "os vs dem" -scenarie, der inkluderer en kerne af sandhed, som "Vi bærer ikke lyserød mere, men du gør det," eller: "Vi kan alle lide den samme musik, og du ikke." Efter drama indtræder, undskylder denne ven (privat), beder om tilgivelse og siger, at det ikke vil ske igen. Og cyklus, skyl, gentag.

Sådan håndteres: Dr. Ziegler siger, at denne type ven allerede har lært at lege med andre børns følelser. ”De føler sig måske ude af kontrol i deres liv, så de har mestret kunsten at være sympatisk og charmerende for bedre at tjene deres evne til at skubbe nogen væk, men ikke så langt, så de bliver ved med at komme tilbage. ” For at håndtere dette foreslår Dr. Ziegler at lære dine børn at tro på dem, når nogen viser dig, hvem de virkelig er. Vi laver alle fejl, men din ven skal lære af dem. Når det sker igen og igen, er det tid til at komme videre. "Hvis de ikke lærer og vokser, fungerer venskabet ikke," tilføjer hun.

Venstype nr. 4: “It's Me vs. Dem - dit valg ”

Denne ven trækker en streg i sandet: "Hvis du er hendes ven, kan du ikke være min," eller "Jeg bliver sur på dig, medmindre du går til min fest i stedet for deres." Til drenge, siger vores eksperter, at det ofte er fokuseret på en aktivitet: Vi er fodboldholdet, og vi holder sammen, og hvis du ikke er en del af det, er du ikke en af os.

Sådan håndteres: Selvom du ikke kan vælge dit barns venskaber, kan du fremme forskellige forretninger til at oprette forbindelser. "Jo mere de kan åbne den venskabsportfolio, en bestemt vennegruppe vil have mindre indflydelse," siger Dr. Silverman. "Du kan prøve at sikre, at de har mange andre muligheder for at finde venner gennem samfundsteater, byrelaterede aktiviteter eller sommerlejr."

Dette indhold importeres fra {embed-name}. Du kan muligvis finde det samme indhold i et andet format, eller du kan muligvis finde flere oplysninger på deres websted.

Når en ven stadig trækker en sådan linje, skal du stadig kalde den ud for hvad den er. ”Fortæl dit barn, at når en ven siger, at hvis du gør dette, vil jeg gøre det, det er en styrende magtbevægelse,” siger Dr. Ziegler. ”Selv det nærmeste venskab er ikke som en forældres ubetingede kærlighed, men når der er mange betingelser for et venskab, er det virkelig et rødt flag.” Ingen kan lide at føle, at nogen prøver at kontrollere eller manipulere dem, så børn vil være mere tilbøjelige til at prøve at trække sig ud af den slags situation, hvis de ser, hvad der foregår.

Forældrenes involvering i børnevenskaber kan komme i brand igen

Gør en forældres misbilligelse af en ven mellem tween venskabet mere lokkende? ”Ja,” siger Dr. Ziegler, især i denne tid, hvor de er forsøger at adskille dig. De deler måske indvendige vittigheder, minder og oplevelser med giftige venner, og det har en hyper appel. Så hvis du fortæller, at dine venner er dårlige nyheder, kan de svare: "Hun forstår mig bare ikke."

Det betyder, at forældre skal træde let, når de ikke godkender den måde, et venskab går på. Den bedste ting at gøre er at få børn til at søge sunde, støttende venskaber fra starten - og være i stand til at genkende, når noget er galt. "Spørg din tween: Hvad er de tre topkvaliteter, du har brug for i en ven?" Dr. Silverman siger. Hvis de siger "pålidelig, sjov og loyal", så lad dem reflektere over, om deres nuværende venner lever op til disse krav. Du kan også stille åbne spørgsmål, så du lytter snarere end foredrag. ”Hvordan har du det, når du er omkring denne ven? Hvad synes du om den måde, de taler med dig på? Hvordan behandler de dine andre venner? Hvem har du det godt med - eller ikke behageligt - og hvorfor? ”

Hvornår skal en forælder gribe ind og virkelig lægge en tommelfinger på en skala og bryde et venskab? Dr. Silverman siger, at en forælder skal gribe ind "hvis nogen virkelig er farlige." Hvis de gør ondt på din børns sundhed og velvære (vaping, se porno, har ikke voksenovervågning), skal de gå. ”Fortæl din tween at bebrejde det på dig og dine regler,” siger hun.

Indtil dette tidspunkt fungerer en lettere berøring sandsynligvis bedre. Med din vejledning er de bedre i stand til at læse skiltene (og selvfølgelig rette), når noget i deres verden er forkert justeret.

Dette indhold oprettes og vedligeholdes af en tredjepart og importeres til denne side for at hjælpe brugerne med at give deres e-mail-adresser. Du kan muligvis finde flere oplysninger om dette og lignende indhold på piano.io.